Abaixo a Picadura
Tentei de todas as maneiras não precisar falar do mosquitinho famoso. Sem muitas explicações político-sociais, é porque eu acho chato mesmo. Talvez por exaustão! Quem se obriga a ser informado sabe: tá nos jornais, nas revistas, nos panfletos, no rádio, e depois que o Luciano Huck foi contaminado, até nos sites de fofoca o Aedes Aegypti é assunto!
Pois bem. Lendo a todas as recomendações das autoridades, farei aqui um serviço de utilidade pública(para não culparem a nobre blogueira de descaso).
Primeiro Passo: Identificação do mosquito. O ser voador da espécie Aedes, caracteriza-se pelo modelito indie-rock-moderninho, seu figurino é listrado(branco com preto)!
Nas ilustrações de prevenção, pode-se também identificar o ‘rosto’ do mosquitinho. O que é muito útil, porque você cidadão conhecedor de todas as espécimes de inseto, vai saber diferenciar se é o transmissor da dengue quando olhar para ele cara-a-cara.
Segundo Passo: Usar meias e tênis. Você, mulher, que gosta de estar centímetros acima de sua estatura normal, esqueça. Se quiser mesmo ser poupada de boas picadas, calce já seu All Star aposentado. E as meias não podem ser qualquer tipo. Precisam ser 3/4 e brancas(parece que além de indie, o mosquito é gótico – o escuro o atrai. Resumindo, para fugir da dengue viraremos todos colegiais. Só vai faltar a sainha de pregas, mas aí é por sua conta.
Terceiro Passo: Virar baladeiro. Segundo os pesquisadores, o mosquito transmissor gosta de atacar pelas primeiras horas da manhã. Portanto, esqueça seus esforços em estudos ou trabalho. Vire um baladeiro de plantão e no horário em que o mosquito trabalha, você estará coberto na sua cama.
Quarto Passo: Usar repelentes. Caso você encontre um repelente nas farmácias do Rio, me dê o endereço.
Quinto Passo: Fugir das Fêmeas. O mosquito além de chato, é preguiçoso e bota a mulher para sustentar a casa. É ela a responsável pela disseminação da doença. Então siga o seguinte procedimento – quando um mosquito do tipo Aedes (já estou íntima) vier em sua direção, pare, observe se ele está vestido como um indie-rock-moderninho e se o rosto dele é mesmo igual ao das ilustrações, após feita essa constatação, peça para ele abrir as pernas e confirme se é do gênero feminino. Se for, pegue já seu inseticida(que você conseguiu clandestinamente, porque estava em falta no mercado) e o ataque, antes que você seja mais uma vítima da epidemia que nosso prefeito Cesar nunca Maia insiste em negar.
HEUHUEHEUeHU
ótimo guia!